Учить или не учить?

Возникло у меня недавно желание опять начать учить испанский язык. Если желание окрепнет и даст мне решимости, то это будет третий подход к испанскому языку. Желание возникло, но я до сих пор не могу понять, откуда оно? Чтобы обучение было успешным, многие считают, что нужна какая-то сильная мотивация, цель, связанная с изучением языка. Только тогда найдутся и силы и время и желание. Конкретной цели у меня нет, если только не считать общеобразовательной. Так откуда же это желание? По совету одной мудрой девушки я решила покопаться в этом письменно и понять, а оно мне надо?
Итак, начнём изучать историю, в которой есть сюжеты, так или иначе связанные с иностранными языками. А их, этих языков, как ни странно, в моей жизни оказалось шесть. Да-да, шесть. Но я не полиглот. К сожалению.

Французский
Самый первый, понятный, родной и горячолюбимый конечно же был русский. А вот первым иностранным в четвёртом классе оказался французский. Вот такой красивый язык я начала учить, когда жила в Якутии. Маленький посёлок с гордым названием Новый город, окружён со всех сторон тундрой. Пятиэтажки на двухметровых сваях, чтобы не промерзали при средней температуре воздуха в минус 55-60º. Северное сияние, подписи на фотографиях «Крайний север» на фоне изображения северных оленей…и французский. Ну чем не романтика! Жаль, что длилось это всего один год.

Немецкий
Потом был Магадан и выбор в школе между двумя языками – немецким и английским. Французского там не было. Ну что ж, пришлось учить немецкий язык , целых два года. Причём я не смогла сразу влиться в программу и делать то, что выполняет класс. Мне пришлось начинать всё сначала. Репетиторов тогда не было, пришлось как-то выкручиваться самой и утомлять учителя.

Английский/ Украинский
Потом опять переезд. На этот раз из холодного края в солнечную Украину. И опять два языка. Но тут уж мне выбирать не пришлось. Пришлось учить оба, так как: во-первых, школа была с преподаванием на украинском языке, а во-вторых (да я знаю, что мне иногда не очень везёт), но был один иностранный язык – английский, без вариантов. Вот уж где на мне сказалась вся языковая нагрузка. Учить украинский, в уме переводить прочитанное в учебниках и рассказывать на русском. И опять, в который раз начинать всё сначала в изучении английского, в который раз с самых первых буковок. Легче мне дался украинский язык. Я понимала разговорную речь, читала и всё понимала, но на уроках украинского языка и литературы перед классом не отвечала, только с глазу на глаз с учителем и только за закрытыми дверями. По остальным предметам мне разрешалось отвечать на русском. Хорошо, что мне шли на встречу и практически по всем предметам у меня были четвёрки.
Потом было училище. Уже на моей родине. Как ни странно, были на выбор два, из ранее изучаемых языков, хотя я думала, что и здесь не обойдётся без сюрпризов. Учительница английского была очень увлечена своей работой и всячески старалась мне помочь. За что я ей очень благодарна. Однако я понимала, что из всех трёх иностранных языков – французского, немецкого и английского, я не знала ни одного. После этого прошло…очень много лет.

Испанский
Когда я думала, что моё обучение уже закончено и иностранные языки меня уже больше не заинтересуют, то я глубоко ошибалась. Интерес появился, да ещё какой! А начался он с желания танцевать фламенко. Фламенко я начала танцевать, но меня всегда волновал один вопрос – о чём они поют, когда я танцую? Конечно, я имею в виду фонограмму, а не живое исполнение. Так начались поиски репетитора испанского языка. Мне посоветовали обратиться к очень хорошему специалисту в нашем городе, которая преподаёт в лингвистическом центре. Так я и поступила. Изучала язык полтора года. Потом мне стало не хватать времени, вместе с дорогой это занимало 3-3,5 часа. И изучение мне пришлось отложить.

Затем я поступила в институт. И естественно, одним из обязательных предметов был иностранный. Или английский или немецкий. На тот момент английский я уже совершенно не помнила, а грамматика испанского была свежа и понятна. После моих просьб сдать на экзамене испанский и даже самой привести для этого преподавателя, мне было отказано. Уж раз указан в моём дипломе из училища английский, то и будь добра – сдавай его. О том, как я готовилась к экзамену рассказывать не буду, только подруга помнит про наше сочинение и транскрипцию русскими буквами. Но экзамен я сдала. И, как ни странно, на четвёрку.
Через год я возобновила изучение испанского языка уже с другим репетитором, но опять ненадолго. Поняла, что меня, с одной стороны дисциплинирует заранее обговоренное время для занятий, но с другой стороны, мне хочется это делать как-то гибче. Подстраиваться под свои желания, хотя это, наверное, не совсем правильный подход. Не могу точно сказать, так как учить самостоятельно я пока не пробовала.

И вот сейчас передо мной опять стоит вопрос – учить или не учить? И как учить, самостоятельно или с репетитором? А может обучение по скайпу? И вообще, зачем мне это нужно? Может я хочу выучить язык потому, что все мои попытки познакомиться с другим языком не закончились успешно и я хочу завершить гештальт? Или может, есть что-то важное и ценное для меня в изучении другого языка и приобщение к другой культуре? Или будут отточены и усовершенствованны какие-то мои навыки и умения, которые я буду применять в обучении? Или с изучением языка появится то, ради чего я, терзаясь сомнениями, и начала учить язык?

Почему  я хочу учить именно испанский? Мне нравится этот язык – он и мелодичный и романтичный, он заряжен эмоциями. В нём энергия и страсть! И может это именно то, чего мне не хватает? Может у меня появится то, для чего обязательно нужен будет испанский – поездки в другую страну, друзья, участие в каких-то проектах. Допускаю мысль, что это может быть расширением своего кругозора – учишь язык, приобщаешься к другой культуре. Это, так скажем, хорошая мотивация. Но что делать с другой стороной моей личности, не очень светлой? Движет ею совсем другое. Может это обычное тщеславие и поднятие своей самооценки? Или способ показать, что я не хуже всех. Или какие-то навязанные стереотипы, что надо обязательно знать иностранный язык, а ещё лучше – несколько. Конечно, многим это открывает новые горизонты. Но не все те, кто изучал иностранные языки, пользуется ими. Так, всё же, почему я хочу учить испанский? И что движет моим желанием?

Поздно не бывает

Сегодня у меня выходной, и я решаю провести его с книгой. Поставив на журнальный столик кружку зелёного чая, устраиваюсь на диване. Сейчас июнь, на улице жара, а дома приятная прохлада. Вот преимущества старых кирпичных домов – прохлада и тишина. Только из ванной доносится журчание воды. Там принимает душ моя подруга, которая приехала из Питера сдавать сессию. Открываю книгу и погружаюсь в чтение. Сюжет захватывает меня.

– Марин, ты меня слышишь?

Поднимаю голову.
– Сейчас слышу.

Улыбаюсь и смотрю на Таню. Стоит передо мной с влажными после душа, слегка вьющимися волосами и ждёт, когда же я переключусь на реальный мир. Эх, дал же Бог красоты! Густые чёрные волосы, большие глаза и пухлые губы. Конечно, она и сама прикладывает много усилий. Это я могу вымыть голову, расчесаться и хватит. Нет, у неё целый ритуал после принятия ванны. Сначала ходит с полотенцем на голове, потом наносит аргановое масло, тихонько расчёсывает волосы, подсушивает феном, наносит какой-то защитный спрей и берёт в руки утюжок для выпрямления волос. Волосы у неё слегка вьются, она же хочет видеть их идеально прямыми. И вот эту всю копну длиной практически до пояса надо вымыть, подсушить, смазать маслом, потом нанести защиту и взяться за утюжок. В общем, час, а то и больше уходит. Вот и сейчас садится перед зеркалом, наводить красоту и заодно поговорить со мной. Надо же чем-то развлечься. А что я? Сижу, читаю. Увлеклась и не реагирую на её вопросы.

– Спрашивай, сейчас слышу, – улыбаюсь ей.

– Я вот думаю, почему ты учиться не идёшь? Вроде и психология тебя всегда привлекала, и книги по этой же теме всё читаешь. Может, всё-таки в институт?

Она учится в финансово-экономическом на заочном. Когда-то мы вместе работали, сдружились. Потом она уехала в Питер, но решила закончить институт, в который уже поступила в нашем городе. Дом её родителей далеко за городом, автобусы ходят редко и строго по расписанию, да и время, проведённое в пути, составляет несколько часов. Поэтому, когда она приезжает сдавать сессию, то живёт у меня. С ней хорошо – и поговорить, и посмеяться, и помолчать. Помолчать особенно по утрам, когда бродят по дому две сонные буки. Любим мы с ней не разговаривать по утрам, причём взаимно. Зато к вечеру не остановить.

– Ты ничего не путаешь? – спрашиваю. Забыла, сколько мне лет? Куда я в свои 38?

– Можно подумать, учатся одни молодые, – парирует подруга. – Тем более в ВУЗе! Кто-то второе образование получает, кто-то и третье. И тебе пора. За квартиру ты почти расплатилась, так что финансово потянешь.

Мелькала у меня такая мысль – пойти учиться, но как-то всё на уровне фантазий и оставалось.
– Ну, можно, конечно, попробовать в следующем году поступить, а пока годик подготовиться. Я же училище закончила почти 20 лет назад, в памяти ничего не осталось!

Я задумалась. А может, и правда идти учиться? Узнавать новое мне всегда было интересно. Тем более мне интересно всё, что связано с психологией.

– Зачем целый год ждать? Сейчас июнь, вступительные экзамены начнутся в конце июля. Хватит тебе времени повторить, – отвечает подруга, вытягивая прядь волос утюжком и любуясь результатом.

– Как я за два месяца подготовлюсь? – меня охватили сомнения. Мысли вихрем проносились в голове. Не получится, не успею, не смогу.

– Да ладно ты, не переживай. К заочникам не так сильно придираются. Сдашь ты эти экзамены, даже не думай.

– Я боюсь одна. Ты сходишь со мной потом в институт? – вопросительно смотрю на подругу.

– Зачем потом? Сейчас пошли. Я уже закончила, – встряхивает головой и любуется своим отражением в зеркале. Волосы, надо сказать, у неё и, правда – загляденье! И не только волосы, буквально всё – фигура, глаза, аккуратные брови, красивая улыбка. При всём этом она простой, добрый, отзывчивый человек. Может, конечно, не со всеми, она же знает себе цену, но по крайней мере со мной – она такая.

– Как пошли? Куда? – в удивлении смотрю на неё.

– В институт. У меня как раз есть несколько часов до лекции. Узнаем, когда вступительные, какие документы нужны. Ну и напишешь заявление. И поверь мне, это самое лёгкое из всего.

Я одеваюсь, беру с собой паспорт – и мы выходим. Болтая обо всём, чтобы хоть как-то унять моё волнение, подходим к институту. Заходим в кабинет к секретарю. Чувствую себя, как школьница. А народу вокруг кишит, как будто все вдруг в один день решили идти учиться. Но с другой стороны, это понятно. Один из крупнейших и старейших ВУЗов в городе, а сейчас июнь – время подавать документы. Пожалуй, эти два фактора и могут объяснить суету, в которой мы находимся. Постоянно хлопает дверь, впуская и выпуская каких-то людей с папками, рулонами ватмана, с кипами бумаг и кружками.

Молодой человек с усталым видом сидит у дальнего окна и что-то переписывает, смотря на образец. Лёгкая шторка в открытом окне от дуновения ветра обнимает его стул и задувается обратно в окно, грозясь вырваться на свободу из духоты помещения. Но видима такова её доля – колыхнуться от ветра, обнять стул, почти вылететь в окно. Зато, хоть какое-то разнообразие в отличие от шторок в кабинетах с кондиционерами, там всё статично и предсказуемо – утром открыли, вечером закрыли.

Мысли про шторку мелькают в голове, а я сижу на стуле и жду, как девушка-секретарь найдёт какую-то бумажку в папке. Наконец она садится напротив и спрашивает:

– На кого хотите поступать?

– На психолога, – отвечаю. – Посмотрела в интернете, есть ещё социальный психолог. В чём заключается его работа?
Ловлю себя на мысли, что всё это мне уже начинает нравиться. Предвкушение, что ли?

– Сейчас мы набираем на психологов и на специальных психологов, – отвечает девушка-секретарь.

– А кто такой специальный психолог? – боюсь показаться необразованной, но мне раньше не доводилось слышать об этой профессии.

– Специальный психолог изучает психологические особенности детей с нарушениями в развитии, – вежливо поясняет девушка.

Мне это показалось даже интереснее, чем просто психолог. В голове мелькнула мысль, что когда я выучусь, то смогу приносить пользу и помогать таким деткам.

– Хорошо, я всё поняла. Протягиваю ей заявления. – Надеюсь, что вступительные экзамены сдам успешно.

Таня уже заждалась. Поднимается со скамейки навстречу:
– Ну как? Всё получилось?

Я радостно киваю:
– Да, получилось. Удалось! Спасибо тебе!

И понимаю, как я благодарна подруге за то, что она отвела меня в институт. Буквально за ручку.

Дерево жизни

Склонив голову над рисунком, я рисовала корни своего Дерева жизни, представляя при этом тех, кто внёс свой вклад в моё представление о себе. Конечно, это родители и бабушки-дедушки. Можно ещё в качестве корней перечислить книги и фильмы. Но главное – всё же люди. Именно люди, оставившие след в моей жизни. Вдруг мне захотелось вписать человека, расставание с которым было для меня болезненным, но тем не менее которому я благодарна за те импульсы к развитию, что он мне дал. Карандаш замер в руке, в голове стали мелькать картинки прошлого, чувства и эмоции вернули меня в те отношения…


Я продолжаю учиться нарративному подходу. Он мне близок и понятен, так как нарративная практика основана на неэкспертном, доброжелательном отношении к клиентам. В нарративе не причёсывают всех под одну гребёнку, не подгоняют под условно принятые в обществе нормы и шаблоны, не интерпретируют поступки и действия. Нарративный практик выступает в роли внимательного слушателя, который исследует ситуацию и помогает высветить силы, присутствующие в самом человеке, делая упор на его навыки, знания, умения, жизненные принципы. Сама проблема отделяется от человека, выносится вовне и исследуется отдельно. Проблема оказывается не в человеке, а в самой проблеме! Наблюдение со стороны и хорошие исследовательские вопросы терапевта помогают справиться с неприятной ситуацией и преодолеть трудности.

В нарративном подходе применяется методика «Дерево жизни». Изначально она была придумана для помощи детям, попавшим в тяжёлую жизненную ситуацию, но сейчас её проводят и в групповой работе с подростками или взрослыми. Это очень интересная методика. Если вы живёте в Кирове и хотите поближе познакомиться с ней, я предлагаю поучаствовать в групповом занятии. Свяжитесь со мной по почте (marina-mila3@yandex.ru) или личным сообщением вконтакте (https://vk.com/id53920125), и мы нарисуем, исследуем ваше Дерево жизни, проследим влияние людей и событий, оказавшихся корнями вашего дерева, посмотрим на ваши мечты и желания. Сейчас я поближе познакомлю вас с этой методикой.

Согласны ли вы, что у каждого из нас есть люди, события, встречи, книги, фильмы, города, которые сделали нас такими, какими мы являемся сейчас? Это – корни нашего дерева жизни. Также у нас есть повседневные дела, их мы изображаем в виде почвы, и ствол, состоящий из навыков, знаний, умений, поступков, которыми мы гордимся, ценностей и способов жить. А кроме этого, практически у всех есть мечты и желания, связанные с будущим, на рисунке они становятся ветвями. И ещё есть дары, которые нам преподносила жизнь в виде людей, ситуаций и встреч, «подарки судьбы». И есть то, что мы отдаём миру. На нашем дереве это плоды и цветы.

Идея нарисовать своё дерево жизни меня очень увлекла. Я открыла тетрадь и принялась за рисунок. Раньше я интересовалась психологическим анализом рисунка и любила расматривать то, что рисуют люди, поэтому мне стало интересно, что получится теперь и к каким открытиям это может привести. В проективной психологии встречаются тесты по рисованию дерева. Одним из первых исследователей, применявших рисунок дерева для изучения человеческой индивидуальности, был швейцарский профконсультант Э. Жюккерт, увидевший в особенностях изображения дерева отражение жизненных проблем человека. Но в нарративной практике никто не будет интерпретировать ваш рисунок дерева. Этот рисунок нужен для осознания и понимания того, как всё взаимосвязано в нашей жизни.

Рисовать дерево начинают точно так же, как оно и растёт – с корней. Корнями дерева становятся значимые люди и события. Я стала вспоминать, что или кто в далёком или недавнем прошлом наложил отпечаток на мою жизнь, заставил думать или действовать по-другому, помогал принимать решения, направлял, поддерживал, ободрял. Это не обязательно люди, могут быть и памятные места, города, встречи. Я погрузилась в воспоминания.

Сразу вспомнилась любимая бабушка – самая добрая, поддерживающая, иногда журящая за дело, трудолюбивая и очень отзывчивая. Своим примером и отношением к труду она многому меня научила. Так у дерева появился первый корень. Потом я вспомнила фильмы, книги и встречи, которые произвели на меня неизгладимое впечатление. Так корнями стала близкая подруга, учительница литературы, разглядевшая во мне способности писать. А ещё среди уже нарисованных корней появился ещё небольшой, но полный сил корешок, олицетворяющий замечательную девушку – мою сокурсницу, которая своей увлеченностью и трепетным отношением к творчеству, хорошими вопросами заставила меня покопаться в себе и вытащить на свет моё творческое начало, которое я считала окончательно утерянным. Может, не зря два человека – учительница литературы и эта девушка – оказались рядом? Одна поверила в меня очень давно, а вторая помогает мне воплотить то, о чём я так давно мечтала – писать.

И что совсем странное, в корнях моего дерева появился человек, к которому я раньше питала сильные чувства, но мы не остались вместе. Время всё-таки лечит. Ещё год назад я была бы в гневе от одного упоминания его имени. Но сейчас, когда вся боль, разочарование и сожаление остались позади, я понимаю, что он многое заложил во мне, дал импульс для развития, поддерживал и одобрял мои начинания. Меня переполняет благодарность к этому человеку, и я думаю: как же я была неправа, когда во мне бушевали обида и гнев, застилая мне глаза на то хорошее, что этот человек мне дал в жизни. Нарисовав своё Дерево жизни, я осознала, что благодаря этому человеку у меня появилась вера в свои силы. Это даёт мне возможность двигаться дальше, учиться и осуществлять задуманное, даже когда его нет рядом.

У всех деревьев есть корни, какие-то – сильные и могучие, какие-то только формируются. Задача корней – дать силу дереву, наполнить его жизнью и энергией, чтобы оно могло расти, развиваться, чтобы дерево, полное сил, смогло преодолеть любую бурю и выстоять, не сломавшись. Именно это – поддержку и опору – нам дают те, кто в разные моменты жизни был с нами. Кто верил в нас, одобрял и поддерживал, подставлял плечо в тяжёлые моменты, вселял уверенность и помогал расти. Я очень благодарна людям и событиям, которые оказались корнями в метафоре Дерева жизни.


А если бы вас попросили нарисовать такое дерево, кто бы стал корнями, которые питают вас и поддерживают?

Начать сейчас

«Неужели мне не хочется жить в этом замечательном доме? Ведь когда-то он мне нравился. Так почему же теперь каждую ночь я брожу по его коридорам и завываю, как Медея? Неужели я не горжусь всеми нашими накоплениями – дом в престижном районе Хадсон Вэлли, квартира на Манхэттене, восемь телефонных линий, друзья, пикники, вечеринки, уикэнды, проведенные в магазинах очередного торгового центра, похожего на гигантскую коробку, где можно купить еще больше бытовой техники в кредит? Я активно участвовала в построении этой жизни – так почему же теперь мне кажется, что вся эта конструcкция, до последнего кирпичика, не имеет со мной ничего общего? Почему на меня так давят обязательства, почему я устала быть главным кормильцем в семье, а также домохозяйкой, устроителем вечеринок, собаковладельцем, женой, будущей матерью и, в урывках между всем этим, еще и писательницей?»

«Есть, молиться, любить», Элизабет Гилберт

Ещё не прочитав и трети книги, я поймала себя на мысли, что если и дальше буду следовать голосу рассудка, никогда не почувствую радости самовыражения в творчестве или других увлечениях. Чувство сожаления об упущенном времени неприятно меня кольнуло и заставило задуматься.

Проводя параллели между моей жизнью и жизнью героини, я нахожу много общего. Самое большое беспокойство, как ни странно, доставляет мой ум. Он до такой степени логичный, что становится противно от планирования и постоянного выстраивания схем и ступенек, по которым я «должна» пройти. Только вот кому я должна?

Читая, искренне переживаю и радуюсь за героиню, когда она, вопреки общественному мнению, следует зову сердца. Моя душа с облегчением и радостью тихонечко вздыхает, когда героиня романа решает избавиться от «надо» и «должна», обращается с молитвой к Богу, попутно пытаясь понять, чего же она хочет. Я в душе ликую, когда она изгоняет Одиночество и Депрессию и позволяет себе заниматься простыми вещами, приносящими ей радость и покой. Она, бросив всё, отправляется в путешествие.

Почему за чередой повседневных занятий, планированием, выполнением обязательств, постоянной суетой мы забываем о том, чем мы хотим заниматься? Заниматься не спеша, смакуя и растягивая каждую минутку, проведённую в любимом деле. Посвящать время тому, что приносит внутреннее наполнение и покой.

Я задала себе вопрос: «Скажи, пожалуйста, чего ты хочешь? Чему ты хочешь посвящать своё время и при этом испытывать удовлетворение? Какое занятие или увлечение принесёт тебе покой в сердце? От чего запоёт душа, а ум перестанет суетиться?». Ответа не было.

Я замерла в оцепенении. Почему мечты и желания не посыпались, как из рога изобилия? Их просто не было! Я сидела и ждала. И представляла, что сможет принести мне радость. Но, видимо, мои желания были задавлены планами и целями, непросто им было выбираться из-под завалов обязательств и проявлять себя. Я ждала и только мысленно повторяла: «Чего же я хочу?».

Я пообещала себе исполнить появившиеся желания, если это не будет противоречить законодательству и не потребует от меня гигантских финансовых вложений. Интересно, что сначала мне захотелось самого простого.

Первое желание носило физиологический характер - я захотела спать. Вот так, в середине дня, невзирая на домашние дела. Просто - я хочу спать! Йога-нидра в телефоне через наушники прекрасно меня расслабила и подарила часовой сон. Потом появилось желание съесть сладкого. Набрав полную корзинку сладостей, я, предвкушая удовольствие, возвращалась домой. Вспомнила, как главная героиня книги лакомилась мороженым по три раза в день, даже если путь до кафе был неблизкий.

Почему мне захотелось именно сладкого? Я часто себя ограничиваю именно в сладком, постоянно помня о том, что поедание булок и тортиков не очень хорошо сказывается на фигуре. Прикончив упаковку халвы, я поняла, что это, возможно, и будет моим желанием, но не постоянным. В конце концов, самой сладкой бывает только вишенка, а не сам трёхкилограммовый торт.

Но меня волновал гораздо более важный, чем поедание булок, вопрос: “Чем же я хочу заниматься?”. Видимо, из-за незнания своих истинных желаний и удовлетворения их я старалась воссоздать это искусственно, а именно - пыталась поймать моменты радости при покупке каких-то вещей. Тягой к покупкам я заслоняла свои истинные желания. Но меня интересует и вдохновляет идея минимализма, что идёт вразрез с моими прогулками по магазинам с дальнейшим опустошением кошелька. Хочу научиться довольствоваться малым, но необходимым. Пусть вещи, которые будут у меня, выполняют свои функции по назначению и не отнимают моего времени, а дарят мне его.

И ещё возникли мысли, что я хочу заниматься такой деятельностью, где будет виден мой труд - интеллектуальный, физический - неважно. Я хочу получать деньги за то, что я буду делать сама, и с любовью. Я хочу заниматься нужным делом и приносить людям пользу.

Сначала я решила принести пользу себе и сделать это с душой. Я давно хочу проявить себя в творчестве, но начатые вышивки и нитки для вязания так и лежат в коробках. И вот появилсь желание - связать для себя тёплую вещь своими руками, получая удовольствие от процесса и заботы о себе.

Раздумывала я недолго. Был выбран фасон, получена консультация подруги-мастерицы, нужная расцветка ниток как будто специально ждала меня. И вот уже сохнет после стирки мой образец, а я предвкушаю радость от творческого процесса создания вещи.

Попутно подумалось: это ж сколько аудиокниг я смогу прослушать во время вязания! И не будет сожаления о времени, проведённом в интернете от скуки. А ещё во время вязания прекрасно думается, мысли текут легко и плавно. И можно поразмышлять о дальнейших желаниях. Например, где я хочу побывать, что увидеть, с кем встретиться, что прочитать.

Только начав читать книгу “Есть, молиться, любить”, я задумалась о своих истинных желаниях. Благодаря Элизабет Гилберт, я увидела, что происходит в душе, когда желания подавлены и я исполняю только то, что принято в обществе, пытаюсь как-то соответствовать ему, стараюсь достичь чего-то материального, забыв о занятии, которое принесёт радость. Я стала более внимательной к своим желаниям. Я думаю, что меня ещё ждёт много открытий при прочтении этой книги. И я готова к ним.

Часто самые маленькие и простые желания приносят столько эмоций и удовольствия, что я начинаю задумываться, почему же я раньше себя не спросила: «Дорогая, чего ты хочешь?».

то, что мы теряем

Как часто, сомневаясь в своих силах, мы упускаем свои возможности? Почему, бросив на полпути дело, от которого сначала у нас загораются глаза, мы погружаемся в сожаления о не сделанном и потерянной цели. Что тормозит нас? Страх возраста (мне это уже поздно делать/учить/знать), страх осуждения (не надену яркую одежду, ещё подумают, что я моложусь), страх перед противоположным полам (не буду улыбаться, ещё подумают, что я заигрываю). Как много таких ограничений мы ставим сами себе и закрываем радость от нового знания, встречи с новыми людьми и ярких запоминающихся дней? А если это не страх, а лень? Чтобы быть здоровым и в хорошей форме, надо следить за питанием и заниматься спортом. И хорошо, если физические нагрузки -это твоё увлечения, как для меня фламенко. Вот не лень мне ходить на занятия нисколько. И радость от занятия и общения и тренировка для мышц. Или изучение нового. Ну хорошо, увлеклись мы какой-то темой, авторов, продвигающих эту тему записали, книги купили, вроде начали изучать. Но потом..раз..и обучение впало в немилость- тексты читаются поверхностно, смысл доходит тяжело, вроде и изучаешь, а спросит кто : " О чём?", толком и не ответишь. Хотя искренне веришь, знаешь и понимаешь, что это тебе пригодиться для жизни/работы/карьеры. Как найти то, что вызывает такую искру, которую не сможет задуть ни новости из соц.сетей, ни серфинг в сетях интернета и подобные отвлекающие и крадущие время пункты. Хочется, чтобы загорелись глаза, зачесались руки от желания приступить немедленно к осуществлению и длилось бы этого до того момента, пока финишная ленточка не окажется на твоей груди и мысли "Я смогла" будут кружить голову.